[strazds]

привет! с вами снова рубрика от которой я всё надеялась отойти куда подальше "всё очень плохо"

вопли, мат, удивление

меня очень напрягало что где-то около двух лет я не могу норм заснуть - всё было чувство что на шее затягивается удавка
в последние две недели всё было совсем плохо, что я мечтала только бы проснуться завтра, не задохнувшись во сне
для меня это несколько криповое чувство потому что привеееет, детские травмы! меня в школе душили пару раз. вот прям до блять красных пятен от пальцев и марева кровавого к слову, первый раз это сделал в край ебанутый отморозок, которого потом чуть ли не в спец школу сдали
так что мне это вообще не нравилось, а жаловаться достало, так что я сразу пошла к терапевту
итак, надо мной поржал терапевт, его пизданутая помощница и финалочкой был всратый пульманолог
все хором говорили что я здорова шо конь и спрашивали что это у меня за херня такая
я уже чуть ли не рыдая говорю что блять за этим сюда и пришла - спать по три часа в день из-за того что раздираешь себе горло ногтями, пытаясь подышать - это как-то не очень
и, кто бы мог подумать - меня послали к психотерапевту
ТВОЮ МАТЬ ЧТО? врач сказал что это всё только из-за психологических проблем - проблемы в отношениях, или нагрузки на учёбе большие. и тут меня блять перекрыло
такое уже было, когда та стрёмная девочка проводила со мной тот очень стрёмный разговор, так что, я начала со слезами на глазах орать что У МЕНЯ ВСЁ НОРМАЛЬНО ЖИЗНЬ ХОРОША ВОТ НА УЧЁБЕ ВСЁ ЛУЧШЕ И ЛУЧШЕ СТАНОВИТСЯ СЕРДЦА РАЗБИТОГО НЕТ ВЫ ЧТО У МЕНЯ ЕГО ВООБЩЕ НЕТ
господи, что за бред. но да ладно, он хоть сказал что если не начну лечиться, то начнутся панические атаки и это вообще пиздос будет. с угрозами уломал меня записать телефон того психотерапевта НО КОНЕЧНО ЖЕ ЗВОНИТЬ ЕМУ Я НЕ БУДУ
во первых денег нет от слова совсем, ну и конечно же я дико, просто пиздец как боюсь, когда кто-то пытается поговорить со мной о каких-то внутренних проблемках. с друганами можно соврать что всё хорошо, или представить всё в более адекватном свете, но когда я пытаюсь объяснить что-то как есть, максимально приблизив к ощущениям, то с первых слов начинаю рыдать. это нихуя не нормально. но есть такая волшебная вещь как игнорирование проблемы! мне это реально помогает - просто живёшь и заглушаешь чем угодно всю ту еботу которая топорщится лезвиями внутри. не слышно проблемы - нет проблемы ★
нет, это просто невыносимо - сегодняшний поход ко врачу с надеждой что у меня закончатся эти бессонные ночи с мыслями о смерти опять вникуда
в такие моменты у меня в душе прост пляски Кайло Рена, хочется всё разъебать, и руки себе до кровищи разъебать, и чтобы всё стало совсем плохо, но как только станет совсем плохо это опять затянется на два месяца того днища, которое у меня было в том году
как же я всё это ненавижу
как же я не хочу всё это
все мои проблемы это такая мелочь, люди блять в Норильске утомляются, а сон по пять часов в день это блять абсолютно нормально для студента
я даже это Ю и родным не могу сказать - они воспринимают с какого-то хера всё всерьёз и реально шлют лечиться. небольшая проблема в том, что когда я говорю "паническая атака" то начинаю без остановки рыдать и вместо речи начинается какое-то шелестение
но блин, я же знаю от чего это - каждый раз после этой еботы с врачами и унижениями и обесцениванием меня прорывает на порыдать.
меня с подросткового периода приучили что нельзя плакать, нельзя жаловаться, у меня очень упорядоченная и спокойная жизнь, так что я думаю что всё что происходит это редкий случай переутомления и нужно просто поспать на часик больше
я так не хочу быть слабой, я так ненавижу навязываться людям с какого хера всё вообще вот так
пытаюсь распалить ярость, которая обычно толкает меня идти дальше, если всё плохо, но теперь что-то вообще не получается.

вернувшись домой, я, как абсолютно уравновешенная личность, не зарыдала (нет)
теперь надо будет просто захерачить на лицо побольше тональника, купить новопасит и валить в инситут, как раз успею на вечерние лекции

эхх

сейчас я веду очень нормальный образ жизни - совсем не гуляю, целыми днями в институте и рисую в своём углу и только благодаря этому наконец у меня хоть как-то всё пошло с рисунком. я блять не понимаю почему причина может быть в этом, потому что прогресс в институте это заглушение ненависти к себе, а значит сейчас всё должно быть просто прекрасно и всё такое. так что если я начну тусить с друганами, путешествовать или веселиться, всё станет намного намного хуже и коэффициент личной бесполезности возрастёт до небес

@темы: всё плохо, маразм, экзестенциальный кошмар

Comments

[...GreenSun]

*горько вздохнул* судя по твоему яростной реакции, тебе действительно нужна помощь специалиста.
нет, пойми меня правильно. я сам в пизде полжизни, и у меня совершенно точно глубокая клиническая депрессия с тревожностью. физически она почти не проявляется, и такого пиздеца с дыхалкой или панических атак у меня почти нет (бывает что-то близкое, если по триггерам заедут, но я себя берегу, хотя это реально мешает мне жить). и все это у меня реально нисхуя. да, дети в Африке голодают. люди живут, пока в их стране война идет. люди на крайнем севере работают по черному. а мне хочется сдохнуть, и все тут.
совсем недавно я решил, что дальше так жить нельзя, и решился пойти к психиатру. не к психотерапевту, потому что я сам не готов не то что работать над собой (а психотерапия - это просто не разговоры с специалистом, а работа над собой, и это тяжело, больно и адово). а именно к психиатру. чтобы он мне антидепрессанты выписал. я тоже начинаю неконтролируемо реветь, стоит мне затронуть тему моих внутренних проблем, и на первом приеме у психиатра я тоже разревелся, хотя она спрашивала меня только о симптомах депрессии, никаких личных вопросов. сейчас я пью свои маленькие таблеточки, и не то чтобы мне от них сильно лучше, но это долгий процесс, а от самого факта того, что я этим занялся, мне существенно стало легче. и я надеюсь пропить курс, вылезти из самого ада, и потом, когда у меня уже будут силы, заняться именно психотерапией.

судя по тому, что ты пишешь, ты просто не готова к психотерапии, и я прекрасно понимаю это. более чем. сильнее, чем это можно описать.
но еще очевидно, что тебе нужна помощь. и нет, это не слабость. это, блять, не слабость. это наш собственный внутренний ад, и то, что мы его несем в себе, уже дохуя какой подвиг. но решиться разобраться с ним - подвиг еще более высокого порядка. мы сильные хотя бы потому, что живем с этим, но для того, чтобы это побороть (а так жить нельзя) - нужно приложить еще больше усилий. и да, это страшно, это жутко, это совершенно невозможно и нестерпимо, но... пожалуйста, подумай об этом.
не о психотерапии, нет, тебе реально рано, и я понимаю это твое яростное нежелание. но подумай о психиатре и таблетках. да, это недешево, да, это тоже очень страшно, но проблемы с дыханием во сне и панические атаки - это намного страшнее, чем прийти к специалисту и пить таблетки. поверь мне. и просто подумай в этом направлении. если надумаешь, я могу посоветовать тебе хороший психологический центр и специалиста, к которому хожу. она милая девушка. более того, я даже готов помочь тебе записаться и сопроводить тебя на прием, поработать группой поддержки (мне такая помощь очень помогла решиться и вообще помогла).
потому что нет, игнорирование проблемы не поможет. она будет сидеть внутри и распухать, становиться все сильнее и страшнее, и будет пожирать тебя изнутри, и лучше не будет. будет только хуже. а это очень страшно. и это не слабость, это не что-то постыдное, это просто ад, АД, принять помощь в исправлении которого - это не плохо.
я очень за тебя волнуюсь и очень надеюсь, что ты просто подумаешь об этом.

а еще сходи-ка на узи щитовидки, лишним не будет провериться на всякий случай. щитовидка, кстати, отвечает за кучу гормонов, а все эти психологические проблемы частично на гормонах возникают, так что на всякий случай проверься, миу.

и я надеюсь, что ты, несмотря на свое яростное отрицание, поймешь мое предложение правильно. я понимаю тебя, я сам в похожей ситуации, но честное слово, уже одно то, что я сходил к специалисту и начал пить сраные таблетки, реально сделало мне легче. и я бы очень хотел, чтобы тебе тоже стало легче.

[Yxii]

Психологические проблемы недооценивать не стоит, и мне очень хочется тебе помочь чем-либо. Однако, едва ли смогу посоветовать что-нибудь дельное в данном случае, т.к почти все мои проблемы вполне осязаемы, умещаются на тетрадный листок и по большей части имеют известное решение.

И всё же, если я могу что-то сделать для тебя, не раздумывая обращайся.

[strazds]

...GreenSun,

и я надеюсь, что ты, несмотря на свое яростное отрицание, поймешь мое предложение правильно. я понимаю тебя, я сам в похожей ситуации, но честное слово, уже одно то, что я сходил к специалисту и начал пить сраные таблетки, реально сделало мне легче. и я бы очень хотел, чтобы тебе тоже стало легче.

о, я так рада что тебе лучше))
а мне станет легче, правда, так всегда бывает) только в этот раз как-то слишком тяжело пришлось

ну, так как деньги на лечение мне точно не выдадут хоть я и рыдала на эту тему, гспд не специально конечно
то я пока ещё немного буду вкалывать эххх
помоги себе сам и все дела. хотя после достаточно стрёмного разговора оказалось что мне видимо достаточно только к неврологу сходить чтобы таблеток мне накидали
но пока что холод и снег, я снова ненадолго воскресла) так что в запасе есть ещё немного времени

если надумаешь, я могу посоветовать тебе хороший психологический центр и специалиста, к которому хожу. она милая девушка. более того, я даже готов помочь тебе записаться и сопроводить тебя на прием, поработать группой поддержки (мне такая помощь очень помогла решиться и вообще помогла).

меня пока что немного отпустило, так что я хоть могу ответ написать наконец-то гспд, как же это тяжело оказывается, я уже и забыла что значит депрессия
огромное спасибо тебе) это действительно очень круто и важно для меня и вот как только я всё это пережила и наконец добралась до твоего коммента это было единственным, что согревало когда я провалилась в какую-то бездну.
я так охуела удивилась от свалившихся событий что могла только пластом лежать и рыдать, совсем беда и, боюсь даже просто куда-то сходить было невозможно из-за температуры и прочей херни
так что для такого важного похода мне, боюсь, тоже надо собраться с силами и решиться. а пока что я всё ещё буду надеяться что меня не перекроет так сильно. потому что всё ведь завязано на лекарствах и весне - там и в побочных приступы депрессий, и болезнь подкидывает симптомы на манер панических атак
мне бы сначала всё это пережить, чтобы потом нормально воспринять ситуацию без этого тумана в мыслях

Yxii,

Однако, едва ли смогу посоветовать что-нибудь дельное в данном случае

можно посоветовать поспать - это всегда очень хорошо и полезно, инфа сотка

И всё же, если я могу что-то сделать для тебя, не раздумывая обращайся.

нуу ээээ
возможно я как-нибудь снова заеду в Питер и надо будет сходить на концерт?)
не знаю, мне сейчас только пульманолог и обогреватель могут помочь, спасибо большое, скоро всё будет хорошо

[Yxii]

надо будет сходить на концерт?)

Это можно устроить

скоро всё будет хорошо

Звучит не очень убедительно (= Надеюсь твои дела действительно налаживаются

Обычно всё и хорошо это только у тех кому уже всё равно.


Владимир Высоцкий - Песня конченного человека

[...GreenSun]

strazds,

а мне станет легче, правда, так всегда бывает) только в этот раз как-то слишком тяжело пришлось

так оно всегда и бывает, это правда. но ты должна понимать, что приступы будут возвращаться, и, скорее всего, усиляться... к сожалению, это работает именно так. поэтому я прошу тебя хотя бы задуматься о том, что с этим можно и нужно бороться. не сейчас и даже не в ближайшем будущем, нет, но однажды. потому что само собой оно не пройдет, увы. тем более, загоняемое вглубь. оно будет расти там, усиляться, и... я сам через это прошел и просто знаю, о чем ты говоришь.
все, о чем я тебя прошу - просто держи в голове, что обратиться к специалистам не стыдно и не плохо, а очень даже хорошо и правильно. что бороться не в одиночку - реально и намного проще.
я сам очень долго шел к этой мысли, год, наверное, точно. но я рад, что пришел к ней, что решился, и что у меня был человек, который взял меня под руку и буквально отвел к специалисту.
я готов помочь тебе тем же. главное - чтобы ты мысленно для этого созрела. нет, это случится не в ближайшее время, конечно. но в любом случае это будет не лишним, мне кажется, потому что я давно наблюдаю за твоими постами, и... ну, признаки той же депрессии на лицо. и я понимаю их. и очень желаю тебе избавиться от всего этого, потому что оно плохое и тяжелое, и никто этого не заслуживает(

прости, что отвечаю так нескоро - я хоть и на таблетках лучше себя чувствую, в общем все равно теряю связь с реальностью и течением времени. но я очень рад, что ты оклемалась хоть немного, потому что очень беспокоился о тебе все это время.
я от всей души желаю тебе держаться.
и помни - ты не одна

[strazds]

потому что само собой оно не пройдет, увы. тем более, загоняемое вглубь. оно будет расти там, усиляться, и... я сам через это прошел и просто знаю, о чем ты говоришь.

а оно не может просто раствориться? ну, если попытаться забыть или не воспринимать? я не знаю что ещё, ведь всегда можно найти решение?

я готов помочь тебе тем же. главное - чтобы ты мысленно для этого созрела. нет, это случится не в ближайшее время, конечно.

мне бы сначала хоть с тобой лично встретиться") а там уже я на всё готова"D

все, о чем я тебя прошу - просто держи в голове, что обратиться к специалистам не стыдно и не плохо, а очень даже хорошо и правильно. что бороться не в одиночку - реально и намного проще.

я физически не могу никого просить мне помочь это просто аааааааа ну в смысле шутейки про памаги то да, а вот серьёзно помощи просить у меня силы воли нет")

привет снова дно

мне кажется я недостойна помощи и не имею права расходовать ценное время людей на меня, абсолютно этого не заслуживающую и это совсем плохо и я с этим борюсь и
мне даже неловко что предлагаю тебе встретиться")) уххх для меня в общем это очень большой триггер себяненавистничества от которого тоже тяжело и начинаются круги депрессивной сансары я со столькими людьми не встретилась только потому что считаю что им со мной будет не интересно
и да, я отлично понимаю насколько тупо это звучит"))

прости, что отвечаю так нескоро - я хоть и на таблетках лучше себя чувствую, в общем все равно теряю связь с реальностью и течением времени. но я очень рад, что ты оклемалась хоть немного, потому что очень беспокоился о тебе все это время.

я счастлива что ты отвечаешь) и беспокоишься
гспд, ты говоришь такие чудесные и светлые вещи что я опять не нахожу слов и только пищу радостно
спасибо тебе большое
и это очень круто что тебе лучше) я конечно же ничего не знаю, но, думаю, горение по кингсмену поддерживает, любить фендом в такие тёмные дни - очень хорошо и продуктивно, мур

я от всей души желаю тебе держаться.

спасибо котик