Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

ЙАРРРРРРРРР

перед тем как мой телефон снова помер
*рыдает и копит вот уже неделю третью на него*
скачала себе ассасинских пиратов
первые дни под песни бухих ирландцев залипала часами, просто даже плавая и собирая сундуки
там были такие бомбические карты что просто мечта
сюжет ассасинский, даже не вникаю в него, а просто плыву по морю
гспд, как же красиво и приятно

сбоку скетче за 12 минут мужика на коленке из головы
ПРОСТ
даже не знаю чо за мужик, просто НАДО

а сейчас натыкаюсь на черные паруса и кокоро шепчет КАКОЙ БЛИЧ, ТЫ ТОЛЬКО ПОСМОТРИ КАК КРАСИВО

новости из мира пиздеца

по субботам раз в две недели хожу на семинары по философии
на них приходит обычно ужасно мало - человек пять, может быть.
сегодня к концу осталось трое
на повестке дня был Ницше и Шопенгауэр, но это не важно
в какой-то момент всё пошло по беде
наша преподша рассказывала как после того как её детям исполнилось 14 она решила что и умереть можно
сказать что мы прихуели, значит ничего не сказать. в один миг зазвенели тысячи колокольчиков и в душе вспыхнуло яростное желание свалить - на не менее стрёмную анатомию, но хотя бы более стабильную.
но в какой-то момент Лиля провернула теорию с пистолетом и мне стало дико хорошо что не я одна тут. Потому что когда женщина начинает говорить что родил ребёнка - выполнил долг я начинаю искать красную кнопку на реактивном ранце чтобы улететь к луне.

я всегда чётко знала что у этой женщины неординарный подход к философии - во первых "это не наука" во вторых, большую часть лекций она рассказывает про травмы родных, близких и себя, но одновременно с этим ведёт себя как просветлённая.
меня это немного пугало, но важным для меня было услышать мнение других людей на этих семинарах потому что я иногда вообще не понимаю что она нахуй несёт со своими личностными отношениями к каждому философу
и сейчас мы как раз к началу тепла и весны подошли к Фрейду. ахтыжёбаныйнахуй как я его ненавижу. нет, не буду читать. я пыталась, и это даже интересно, но зашкаливающее количество либидо во всех проявлениях это как чтение пвп длинною в жизнь, пиздец какой-то, так что с моей стороны все сирца и котятки отданы Юнгу
конечно же она потом наорала на меня что я не права, Юнг жалок, как и его последователи, а во главе всего стоит бессознательное, которое есть одно большое либидо.
я ужасно необразованная - читала слишком мало текстов по психоанализу и в принципе научных материалов той эпохи. Занимать сторону Юнга для меня это как искать защиты у того кто верит что мы рождаемся не только чтобы всю жизнь думать о потомстве. Я верю в идеи и высшие цели, это, как по мне, возвышает человека. Но она прямо говорит что мы животные и все эти стремления глупы и бесполезны, любая деятельность это проецирование и сублимация
не то чтобы я поменяла свое мнение после этого семинара, но по мне как будто катком проехались, с трудом добралась до дома и уползла в угол болеть.
она уговаривала меня не бояться смерти и вот это наверно меня окончательно подкосило потому что уже становилось крипово

следующая лекция как раз про Фрейда, она уже в предвкушении, но я не приду
ну, точнее, я бы поняла если бы это действительно подавалось бы как научное исследование, но когда заходясь в недоэкстазе мне рассказывают что либидо везде!1!
меня немножко подташнивает.

на финалочку начались разговоры с нихуя о том что необходимо бороться со своими проблемами и вопросы о том не одиноко ли мне и всё ли у меня хорошо
сука, тут я окончательно пересралась и свалила оттуда крича что у меня-то всё заебись
это волшебство какого-то особого рода что от таких внезапных вопросов на меня наваливается всё то что я пытаюсь уничтожить, когда же это прекратится в конце-концов

@настроение: циклично хуево

@темы: радуга, мечтать, волшебство, Моё, рисовашки, няшечки, маразм, экзестенциальный кошмар

---

@настроение: in bruges

@темы: волшебство, украдено у красивого человека

---

мур

– Вы мне жутко нравитесь.
– Ничего, это пройдет. Сначала я практически всем жутко нравлюсь. Потом не всем. Потом не жутко. Потом просто не нравлюсь. Потом жутко не нравлюсь.
(с)

.

сейчас я нравлюсь ребяткам с живописи, они такие прекрасные, добрые и внимательные ко мне, что я не могу понять - это просто они такие солнышки или что-то ещё. Всё боюсь что когда-нибудь они узнают что на самом деле я скучная, неуклюжая и бездарная. Что я люблю, бывает, по несколько дней просто сидеть в своей норе, пересматривать сериалы и стримы гуфена, рисовать, шить нюхлей и жить на одной водичке, при этом совсем не выбираясь из дома. А ведь они КАЖДЫЙ день куда-то ездят, с кем-то новым общаются или создают шедевр
эээх

@темы: социофобия, экзестенциальный кошмар

---

когда я смотрю в стену и не могу сдвинуться с места, то смотрю на эту гифку. она как-то расслабляет)



мне вообще-то всегда холодно. единственный способ согреться -отлежаться в ванной, так что я шуткую как хорошо было бы иметь дыру в полу чтобы плавать в ней)

ресунок ккк

@музыка: Hi-Finesse – A Most Unusual Journey

@темы: волшебство, Моё, рисовашки, скучашки

---

тайная инфа - вот кто автор всех моих лесных фоток)

СКАНДАЛЫ ИНТРИГИ БРУСНИКА

@темы: лисы, волшебство, скучашки

---

рисовашки немного
пробно-учебные в саях и прост

+2

под слоем шрифта с которым я сейчас работаю скрыта модерновая эльфийка нарисованная под впечатлением Рилиан у неё там даже кусок древка знамени да
но даже не знаю как-то ккк


с мотивацией в последнее время вообще беда

@темы: Моё, социофобия, рисовашки, фангёрлинг

---

Вместо мицеллярной воды смываю тушь слезами

Мать поделилась страшной тайной детства
Да не, просто плюс одна неизлечимая болезнь которая все ближе делает меня к образу чахоточной фиалки
ну как возможное объяснение - во время простудок я кашляю кровью, из-за того что горло содрано кашлем и вот почему у меня удушья
В принципе все уложилось в симптомы, ребус решен.
Самое грустное что родные списывают нервы на болезнь, я же пытаюсь сказать что ведь все может быть наоборот

плюс немного

Так что теперь мне жить с холодными руками и удушьями, с социофобией и немножко слишком эмоциональным восприятием косвенно сюда даже асексуализм заходит, лел

Короче это не нервы, а я такая больная. Гспд, что за дерьмо, что за хард режим
Мало того что меня никто полюбить не сможет с таким списком претензий в духе "весной меня лучше не трогать неделю пока я пытаюсь залезть в зону комфорта и перестать рыдать три раза в день", так еще и я себя ненавижу

Я не пойду ко врачам снова, с каждым разом на доказательство того что реально хуево уходит все больше сил, и хоть результат всегда есть, меня все больше посылают к херам с лозунгом "у всех проблемы и ты не ной" бля, а можно на денек махнуться проблемами? Я буду отбиваться от ухаживаний медсестер в коротких юбках, а вы будете корячится по ночам от нехватки кислорода. А потом пиздострадать утром от ебанутой астмы, пульса и дальше по симптомам
Охуенно модно стало у врачей брать самый легкий вариант и сбывать с рук - главное не навредить пациенту. И не помочь, по-видимому

Мне очень плохо весной
Организм кажется пытается меня убить

Зато я теперь истеричный рептилоид с удушьями уииии
возможно я как-нибудь пошевелюсь и всё-таки начну разгребать это дерьмо, но сейчас у меня нет сил уже после двенадцати
и это не просто "блииин, хочу полежать" а эмоциональная пустота, боль и холод


А пока я уёбую к бабусе чтобы не писать сюда нытье и боль
Потому что бля, мне реально уже ни с кем не поговорить и всё так устали с того как мне стало больно и плохо что даже просто так со мной не рискуют заговорить

Всем добра
Мур мур мур

Выложу пару черновиков чтобы все было не так грустно

@настроение: циклично хуево

@темы: всё плохо

---

привет! с вами снова рубрика от которой я всё надеялась отойти куда подальше "всё очень плохо"

вопли, мат, удивление

меня очень напрягало что где-то около двух лет я не могу норм заснуть - всё было чувство что на шее затягивается удавка
в последние две недели всё было совсем плохо, что я мечтала только бы проснуться завтра, не задохнувшись во сне
для меня это несколько криповое чувство потому что привеееет, детские травмы! меня в школе душили пару раз. вот прям до блять красных пятен от пальцев и марева кровавого к слову, первый раз это сделал в край ебанутый отморозок, которого потом чуть ли не в спец школу сдали
так что мне это вообще не нравилось, а жаловаться достало, так что я сразу пошла к терапевту
итак, надо мной поржал терапевт, его пизданутая помощница и финалочкой был всратый пульманолог
все хором говорили что я здорова шо конь и спрашивали что это у меня за херня такая
я уже чуть ли не рыдая говорю что блять за этим сюда и пришла - спать по три часа в день из-за того что раздираешь себе горло ногтями, пытаясь подышать - это как-то не очень
и, кто бы мог подумать - меня послали к психотерапевту
ТВОЮ МАТЬ ЧТО? врач сказал что это всё только из-за психологических проблем - проблемы в отношениях, или нагрузки на учёбе большие. и тут меня блять перекрыло
такое уже было, когда та стрёмная девочка проводила со мной тот очень стрёмный разговор, так что, я начала со слезами на глазах орать что У МЕНЯ ВСЁ НОРМАЛЬНО ЖИЗНЬ ХОРОША ВОТ НА УЧЁБЕ ВСЁ ЛУЧШЕ И ЛУЧШЕ СТАНОВИТСЯ СЕРДЦА РАЗБИТОГО НЕТ ВЫ ЧТО У МЕНЯ ЕГО ВООБЩЕ НЕТ
господи, что за бред. но да ладно, он хоть сказал что если не начну лечиться, то начнутся панические атаки и это вообще пиздос будет. с угрозами уломал меня записать телефон того психотерапевта НО КОНЕЧНО ЖЕ ЗВОНИТЬ ЕМУ Я НЕ БУДУ
во первых денег нет от слова совсем, ну и конечно же я дико, просто пиздец как боюсь, когда кто-то пытается поговорить со мной о каких-то внутренних проблемках. с друганами можно соврать что всё хорошо, или представить всё в более адекватном свете, но когда я пытаюсь объяснить что-то как есть, максимально приблизив к ощущениям, то с первых слов начинаю рыдать. это нихуя не нормально. но есть такая волшебная вещь как игнорирование проблемы! мне это реально помогает - просто живёшь и заглушаешь чем угодно всю ту еботу которая топорщится лезвиями внутри. не слышно проблемы - нет проблемы ★
нет, это просто невыносимо - сегодняшний поход ко врачу с надеждой что у меня закончатся эти бессонные ночи с мыслями о смерти опять вникуда
в такие моменты у меня в душе прост пляски Кайло Рена, хочется всё разъебать, и руки себе до кровищи разъебать, и чтобы всё стало совсем плохо, но как только станет совсем плохо это опять затянется на два месяца того днища, которое у меня было в том году
как же я всё это ненавижу
как же я не хочу всё это
все мои проблемы это такая мелочь, люди блять в Норильске утомляются, а сон по пять часов в день это блять абсолютно нормально для студента
я даже это Ю и родным не могу сказать - они воспринимают с какого-то хера всё всерьёз и реально шлют лечиться. небольшая проблема в том, что когда я говорю "паническая атака" то начинаю без остановки рыдать и вместо речи начинается какое-то шелестение
но блин, я же знаю от чего это - каждый раз после этой еботы с врачами и унижениями и обесцениванием меня прорывает на порыдать.
меня с подросткового периода приучили что нельзя плакать, нельзя жаловаться, у меня очень упорядоченная и спокойная жизнь, так что я думаю что всё что происходит это редкий случай переутомления и нужно просто поспать на часик больше
я так не хочу быть слабой, я так ненавижу навязываться людям с какого хера всё вообще вот так
пытаюсь распалить ярость, которая обычно толкает меня идти дальше, если всё плохо, но теперь что-то вообще не получается.

вернувшись домой, я, как абсолютно уравновешенная личность, не зарыдала (нет)
теперь надо будет просто захерачить на лицо побольше тональника, купить новопасит и валить в инситут, как раз успею на вечерние лекции

эхх

сейчас я веду очень нормальный образ жизни - совсем не гуляю, целыми днями в институте и рисую в своём углу и только благодаря этому наконец у меня хоть как-то всё пошло с рисунком. я блять не понимаю почему причина может быть в этом, потому что прогресс в институте это заглушение ненависти к себе, а значит сейчас всё должно быть просто прекрасно и всё такое. так что если я начну тусить с друганами, путешествовать или веселиться, всё станет намного намного хуже и коэффициент личной бесполезности возрастёт до небес

@темы: всё плохо, маразм, экзестенциальный кошмар

---

ай не успела к первому числу х)

 ...GreenSun, у меня расцветают незабудки в сердце, когда я снова перечитываю "я чувствую тебя"
совсем разучилась рисовать в своём любимом стиле, но уж очень хотелось
с первым днём весны и все дела)

это быстроскетч. можно всё, что не охуительно вышло я буду называть быстроскетч?"D


в последний день зимы я танцевала, очень много и весело, в антикафе под just dance
так что на следующий день была ужасно вяленькая х)
у меня от физ нагрузок и так плохо с дыхалкой, так что весна для меня уже наступила"")
c самого начала года всё не то чтобы не задалось, я даже оценить происходящее как следует не могу, весну жду и немного волнуюсь, она для меня вся пропитана воспоминаниями и звенящей тишиной
но именно сейчас надо больше решительности и смелости, попытаться наконец вдохнуть весенний воздух.
последние дни витает предчувствие что нужно наконец перешагнуть через порог - то, чего я раньше почему-то боялась наконец обезличено и не имеет каких-то страшных последствий и это достаточно приятное чувство ★



Cкачать Маша и Медведи Весна бесплатно на pleer.com

@настроение: Травяные крыши Исландии

@темы: всё плохо, волшебство, Моё, рисовашки, эльфы<3

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

рисую себе неспокойно в саях, гуфен развлекается с батлфронтом, все так по-домашнему уютненько КАК ТУТ РЕЗКО-ДЕРЗКО АРТУР ПИРОЖКОВ ИЗ КИНГСМЕН КРЕКА В САМОЙ ДАЛЬНЕЙ ЗАКЛАДКЕ СПРАШИВАЕТ НЕ ОДИНОКО ЛИ МНЕ
меееех ну так-то нет.

наконец-то можно целых два дня проваляться в кроватке с планшетиком ещё бы адовую головную боль второй день подряд убрать, совсем бы заебок было ай сука, только вспомнила, она опять усилилась
САЙ Иисус, с четвёртой попытки смогла скачать чтобы без всяких левых поисковиков проклятых выскакивающих как шлюха из торта при установке на рабочий стол каждый раз по раза три проверяла, но эта инфекция всё ещё торчит где-то поблизости нгхххх после фотошопа и каких-то контуженных настроек планшета сам процесс вызывает только бешенство. мой мозг говорит так будет лучше, но сердце подсказывает что ярость ещё долго будет кипеть от этого пизданутого формата и ластиков и слоёв и аргх как непривычно-то гспд

грустно про отсутствие работки

нет работки и это прям очень грустно. ни в антикафе с левыми друганами посидеть, ни смотаться в Тверь или Питер весной, по алику тоже ништяков не соберёшь, даже родные перестали спонсировать, я такая маааааам помоги а родители отвечают в духе "ну нет, ты выбрала эту профессию, так что выкручивайся" ну ёпт, если бы я на платке была это ещё было бы понятно, но я пашу в институте по девять-одиннадцать часов и как-то ещё дома надо дз делать, мне типа тяжело.
есть крохотная надежда что в этом году смогу затащить рисунок АХАХА НЕТ и получить степуху нооо блииин до неё и далеко и с весной ещё ничего не понятно.
ближайший план - затащить основные геморройные предметы, оформить получившееся и с чистой совестью искать работку на весну и начало лета. или историю учить, с этим вообще хз что.
а вообще, я очень сильно нубло в плане работки, спрашиваю только знакомых потому что с моими спецефическими умениями вряд ли удастся что-то найти
у меня вроде что-то намечается со следующего сентября, но сейчас я тащу на лайт режиме только из-за ниебически сложного семестра.
летом видимо в кофешоп пойду работать эээээх
самое логичное в этой ситуации было бы расслабиться и просто вкалывать в институте, домучить эти полгода и жить в резервации, не тусуясь ни с кем и потом с чистой совестью отработать где-то месяц и валить с друганами веселиться, но какое-то гнетущее чувство незаполненного гештальта присутствует

сраные менты, захватившие моё прежнее место работы, в который раз вспоминаю вас и насылаю диарею и анальные боли сука
нене, всё было законно, но эээ незаконно со стороны ментов. долгая история, неприятная во всех отношениях, после которой я пиздец как полицию не люблю.

в плане развлечений вся надежда на тебя активный гражданин очень хочу посетить конный двор с братюней

так выбесилась с процесса пока всё это делала, просто словами не описать") но скетчить и красить приятно ЧЕГО НЕ СКАЖЕШЬ О ЛАЙНАХ но вот привыкну и полюблю всё это маловероятно конечно
назгул с мопсиком, пизженным из озерного городка

@настроение: гуфенский с барби дрим хаус

@темы: волшебство, Моё, рисовашки, няшечки

---

сегодня в метро видела городского высоченного НАСТОЯЩЕГО эльфа
гспд, прекрасен как рассвет, стояла на нижней ступеньке как хоббит вообще, но НЕ МОГЛА НЕ СФОТКАТЬ
и всё в нём так органично смотрелось, такой красавец неземной, просто ах

эльф

ну вы понимаете, да?
весна, на эльфов потянуло

тем временем наконец могу выложить фотки чудесного подарка Ю по ачивкам бьютифул капитана
она принесла мне эту кофту когда у меня были последние экзамены и, собственно, вероятно как раз из-за неё я завалила анатомию и затащила историю искусств

ну например +2

этот взгляд кагбе говорит "я не спала два дня, но готова за двор и магистров дать лишний раз в литсо"

@темы: радуга, волшебство, социофобия, страх и ужас, фангёрлинг

---

те кто подписывался на меня из-за картиночек - соре ребят
мёртвый сезон наступил, все более-менее выкладывабельные работки в состоянии выполнения на 80%
и дедлайнчик небольшой по фб ккк

завтра у матери др, в одну маленькую комнату набьются 22 человека может кто-нибудь всё-таки не приедет, ммм??!77
надо приложить все усилия чтобы выдержать наезды брата, доёбы от всех остальных (после которых я потом пишу посты на полстраницы) и не хайльгидрнуть и братюня который збс не приедет, ну чоооо такое((9



из новостей погоды - мои наработки по композе взяли в фонд ваааат это тип очень хорошо, но обычно я днище, а тут такие привилегии
хотя у меня временами препод пиздит натюрморты, так что хз

@настроение: смотрю стрим гуфенского с Барби и радуюсь жизни

@темы: утро добрым не бывает...

---

сказ про коти и вечный огонь от травмированной папки

что за убогая привычка пихать всё в один пост

вырезала гифку
первого дня выхода с больничного



вы полюбому знаете этого парня по его давнему клипчеку прекрасному, кстати
сладкоголосый сатана(
но у него есть ещё один трогательный клип и ещё один, и ещё
я даже скинула ещё один в своё соо на дайрях
но я в своем подвале узнала о нём только год назад, например



а теперь наконец настало время поделиться историей о коти це не моя кица

немножко о том, почему я не очень люблю котов

периодически - раз или два в год я ухожу к бабусе пожить в свободной комнате, где обычно хранятся холсты и тлеющая на глазах одежда потому что хер знает, авось пригодится, может что скоро снова модно будет, померь-ка вот эти галоши внучка! и живу там около месяца.

много зла про котика

в квартире также живёт кот, чёрный как ночь, жирный как свежевыпеченный батон
кот злой, жадный, нелюдимый, капризный донельзя. Когда-то сестра переезжала на новую квартиру, а там с котрами напряг, так что этот кусок тщеславия достался бабусе.
она его честно любила, холила и лелеяла, и откормила до такой степени что в какой-то момент он понял что уже не так резво может срать всем в обувь и драть колготки.
и тогда кот пожрал все саженцы, которые до этого благополучно пережили и зиму и весну. моему братику в своё время хорошенько всыпали ремня за подобное - он был мелкий и глупый, а ходячей экзистенциальной чёрной дыре - нихера. не положили один кусочек корма, но шустрый гадёныш уже давно наловчился воровать корм из большого пакета, и ночами можно было услышать скрёб и его чавканье.
и вот он жил, портил вещи, гадил и не проявлял любви ни к кому из живущих в квартире.
и в этот момент в квартире появляюсь я - счастливая от наличия халявной пустой комнаты, и переполненная дурными предчувствиями относительно бабусиных русских сериалов.

поначалу жилось довольно сносно - кот всего лишь пару раз завывал и тогда из-под двери скребла дверь ощетиневшаяся толстая лапа и мне было немножечко стремно
но я уже заранее предупредила всех, чтобы его в мою комнату не пускали. на правах жильца квартиры я пару раз запускала его чтобы он удостоверился что у меня нет наркотиков и ещё полтонны кошачьего корма, так что отношения у нас были довольно милыми.
но я никогда не позволяла пускать его в комнату пока меня не было дома.
Дело в том, что обычно я сваливаю туда, когда нужно полностью сосредоточиться на работе - в написании особо заебатых шрифтов типа каролингского или при работе с композицией - а это триптихи размером чуть меньше А2. ну, представляете, да? на полу сушатся темперные эскизы, разложены шрифты и навалена куча набросков. творческий процесс полным ходом, ага. и все жители квартиры прекрасно об том знают и временами даже услужливо мне позируют когда мне нужны быстрые портреты углём. но - никаких котов в комнате.
со временем, животное стало выражать мне своё недовольство жуя и слюнявля мою одежду и временами сгрызая наушники, за что практически не огребало так как меня всегда останавливал бабусин громовой раскат справедливости "ОН ЖЕ КОТ, ОН НЕ ПОНИМАЕТ ЧТО ЕМУ НЕЛЬЗЯ, ОН ХОРОШИЙ!11!!" конечно, блять.

примерно в эти дни я возненавидела кошака - он меня тоже.
самым мерзким было что в те уютные вечера, когда бабуся заглядывала посмотреть не варю ли я мет и не прячу ли полтонны кошачье корма, этот черный шерстяной Джоффри прошмыгивал следом, усаживался перед кроватью на которой я читала и начинал неистово палить в ковёр чуть левее моего лица.
кошки очень чувствительны к сверхъестественному и прочему веселью, поэтому я, в те далёкие времена ещё смотревшая сверхов и прочее радужное хоррор-веселье, неслабо так испугалась.
кот вытягивал шею, тихо сипел и мог не шевелиться около получаса, периодически дёргая головой. вскоре оказалось что это он так выражал мне свою неприязнь за то, что я единственная из гостей не пыталась его погладить и проблямкать что-то вроде "кьтё уняс тют тякой пухленький?" у меня вообще с сюсюканьем плохо, только если не нужно цитировать Кхалиси

итак, со временем отношения у нас становились всё холоднее - мой единственный маршрут теперь пролегал от коридора до кровати, на которой я проводила остатки ночи, под утро рисуя эльфийские фанарты. весь остальной дом принадлежал этому дурновоспитанному куску эгоизма.

самое страшное случилось когда на выходных я вышла собирать вещи из ванной, приходило время возвращаться домой - наступила солнечная весна и я подыхала от приступов астмы по ночам.
я застыла на пороге в лучших традициях королевы драмы - чуть не уронив все банки и чистые бомжевские свитера.
по столу, осторожно прогуливался кошак, наступая на мои работы чтобы ненароком не замочить лапки в огромной луже воды, которую он свернул своим жирным телом.
всё веселье было в том, что он пролил воду даже не на все мои институтские работы - он пролил банку на папку с моими самыми лучшими рисунками на тот момент, которые я делала для себя и для сюжета комикса. апофеозом был плавающий в луже баббловский номер с подписью Фобса.
с тех пор я начала от всей души ненавидеть этого урода.
дверь точно была закрыта, но добрые хозяева всегда открывают дверь, если котик скребётся, а из-за шума воды я просто не услышала как его запустили в комнату.
должна ли я следить за своими работами во время рабочего процесса? нет. невозможно всё подчищать и выливать каждый раз когда выходишь из комнаты даже чтобы тупо забрать из коридора свитер. только из-за сраного кота, который меня ненавидит.

только сегодня я смогла наконец открыть папку и посмотреть на свои когда-то любимые, загубленные работы.
и это оказалось довольно больно.

из всех котов виденных мною в жизни - бешеных, мстительных и самовлюбленных этот самый мерзкий

...

лаааадно, мне нравится один кот. но он воспитанный и питерский. нас познакомили. больше в жизни таких же человечных и красивых не попадалось

@музыка: Fallulah – Hey You

@темы: прекрасное, всё плохо, мечтать, бывает же, космос, любовь, страх и ужас, демоны, вдохновение, украдено у красивого человека, экзестенциальный кошмар, фангёрлинг

---

красота!

на дайрях (да и вообще видимо) есть только три любимых автора коллажиков чтоб прям любить и стиль и темы

это

 ...GreenSun  один/из|рен и  1234-fires-in-your-eyes
так что каждый раз верещу как нарвал от радости
ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ ЭТИХ ПАРНЕЙ
в смысле назгулов ккк

11.02.2017 в 01:57

Пишет  один/из|рен:

еееейййййййй
когда на тебя снизошла фотошопная благодать и прога снова начала открываться. больше коллажиков богу коллажиков!1
вы мне персонажа, пейринг, ситуацию, слово, НУ Я НЕ ЗНАЮ НА ЧТО ВАС ТАМ ВЕДЕТ, а я вам мини эстетик.


strazds назгулы

волчанка, хэппимил, пони

просто смиритесь что один день в году у меня много странной и немного грустной хуйни в дневнике
но в этот раз она даже под катом, даааа

волчанка закончилась. ещё пол сезона на самом деле, но там новые волчата и вообще фуфуфу
все сладкие и полугейские, это же беда

но стидия. СТИДИЯ ПАЦАНЫ
сериальный юст двух самых прекрасных персонажей длиной в года, что может быть прекраснее?

+ немного

в макдаке в хэппимиле можно поймать бэточки!
но коварные работники мне их так и не положили, хотя я достаточно громко об этом всех уведомляла
щорд,кажется придётся идти ещё раз


насчёт рук

ккк

- наконец купила хну
ходила по вагону как гопота - в майке алкоголичке и с немытой головой и бычила на каких-то битардов с азиатками на звонке
себяшка из простигосподи поезда


процесс нанесения дико приятный, буду искать котиков, которые согласятся на них рисовать :з


Ю снова подсела на поней
и показала мне это



если бы увидела этот видос в своей ленте я бы тоже конечно подумала бы "ну епт, это же пони!"
нет. это намного лучше. намного.
СТОЛЬКО ДРУЗЕЙ
очень душевно вышло
прямо как мой второй первый курс
СТОЛЬКО ДРУЗЕЙ СО МНОЙ НА ЛУНЕ

хотя не, редкостный трешак на самом деле")

@настроение: Потухший вулкан Маелифелл в Исландии.

@темы: прекрасное, волшебство, космос, любовь, няшечки, штучки, фангёрлинг

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

заработала нервный тик и теперь вторую ночь перед сном тёмная и светящаяся прыгающая над моей головой херня не даёт уснуть
нервная система походу меня ненавидит и посылает нёхов

плоховато

анатомия как финальный босс
сука зачем
не надо
никто не может выучить столько дерьма


подвздошно-поясничная мышца - мой потолок
позвоночные запоминала только на ассоциации с Поперечным (межпоперечные и остистые отростки, все дела)

как же я всё это не люблю
сдала просто отвратительно
словила что-то типа панической атаки - не слышала что говорит препод из-за ебучего ультразвука и грохочущего пульса
и всё было ровненько ровно до момента, пока меня не перебила наша анатомическая женщина, даже про фасции сумела достойно рассказать
и ладно широкая мышца спины, не помню где начинается, дай сказать про другие, но неееееет
а если меня перебить в состоянии когда я накручивала себя четыре часа подряд это очень плохо, Анхен волшебно превращается в дрожащий кусок вакуума и ничего полезного со мной сделать уже нельзя
даже наш новый анатом не стал тралить, а уговорил свалить, на моём лице было чётко написано что пиздец прямо здесь и сейчас и я в нём тону как в болоте
самое дерьмовейшее - как только свалила оттуда и загнала слёзы назад, без заглядываний в конспект смогла чётко вспомнить все необходимые мышцы спины, которые надо было ответить
чо это было
зачем
как же я себя ненавижу

как сдам историю - сразу в паб
нгх

патронус на поттерморе

однажды в 4 ночи мучаясь от бессонницы после очередного зачёта решила пройти тест на патронуса
недавно прочитала как у несчастных людей попадались патронусы-мыши ккк
думала что буду перепроходить раза четыре из-за цапель и змей, но нет - с первого раза милота
вступление там очень милое



у меня вот лошадка, люблю лошадок!




теперь захожу туда каждый день, личный волшебный томагочи
музыка темноты очень приятна
ничего ведь не выскакивает, а пустота внутри скребётся

на самом деле я представила себе как бы это было возможно - сконцентрироваться и вспомнить самое счастливое воспоминание
у меня всё очень плохо в этом плане")

флешбек

когда становится совсем отчаянно плохо, что ещё не много и следующая стадия - лежать калачиком на полу, я вспоминаю период жизни когда действительно была счастлива
когда эээ первый раз представила себе море, если грубо)
когда рисовала диплом - Иггдрасиль с кельтскими узорами на А2 - ярко-зелёная зелень на фоне фиолетового неба, светящаяся золотом и рунами
я ругалась за него с директором и наверно полгода нормально не выходила на улицу, а только рылась в книжках с кельтскими узорами, слушала ирландскую музыку и всё своё внимание отдавала этому дереву, богам, узорчатым животным и сотне деталей, буквиц и переплетений
и именно тогда как-то зимним вечером открыла для себя Gaujarts и накрыло озарением своего моря
для меня это и так сильный образ, а когда представляешь его себе в деталях, неожиданно ярко и так прекрасно, то это просто что-то невозможное
ту зиму я провела как будто с солнечным светом внутри, воссоздавая в деталях рыбацкую деревушку и похожий на итальянский маленький городок, и песок, и кремовое закатное небо, и то, чего никогда не будет

воспоминание о каком-то инсепшеновском лимбе")

ВРЕМЯ ТУПЫХ МЕМАСОВ

тыгыдык

нарисовала что-то хорошее, теперь с чистой совестью могу рекламировать

так что теперь вы знаете что работок нет из-за экзаменов и зфб
ну это пока, завтра финалочка и можно с чистой совестью валить в Тверь. а там совсем нечего делать кроме как спать есть и рисовать эльфов

@темы: всё плохо, Моё, социофобия, рисовашки, маразм, утро добрым не бывает..., Ненависть 3х

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра